Come aiutare gli altri…

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ero a cena con la mia coinqui… mi dispiaceva che mi raccontava molte cose negative, che si lamentava… mi chiedevo devo dirle qualcosa? come posso aiutarla? ma non avevo le parole.. nel senso forse non le avevo.. perchè non sono neanche sicura che sia la cosa giusta… allora aspetto.. rimango in quello stato… di… neutralità… ora lo definisco così… è uno stato in cui non posso diventare negativa. ma non sono neanche positiva. sono una sorta di macchinaetta, un film in bianco e nero. passivo, ma non troppo. in bilico.. tra un faccio e uno stai ferma. non sbaglio ma neanche vinco niente. una sorta di inerzia.. ma con il paracadute. una sorta di non posso perdere niente. c’è chi ne ha fatta una strategia di vita. uno dei più ricchi imprenditori.. di cui mi ha parlato mia mamma… ha come motto… qualcosa del tipo “mai perdere soldi”. ecco. ho fatto qualcosa del genere nella mia vita. mai cadere. non volo. ma non cado. cammino dritto per dritto. mi sento un po’ piatta. un po monotona. ma non cado.si ferma a questo stato di piattezza. non mi sconforto oltre.. perchè non ha senso. ma non riesco a sollevarmi oltre.. perchè non so come fare. essere creativa? essere amorevole? come devo fare? costruttiva? ogni cosa che faccio.. mi sembra criticabile. c’è l’ego che me la smantella. non riesco. sorridere? ma è un sorriso sincero? do giusto valore alle cose? amare? cosa è amare? quando sono in uno stato di amore? e quando è che invece impongo il mio essere sugli altri e basta? e tutta una serie di cose del genere che mi fanno stare ferma. in questo stato no-caduta. avanti di inerzia, senza soffrire. che comunque sia non è poco. da un lato mi sembra di buttar via la vita. dall’altro.. mi sembra meglio così che all’inferno. davvero. che a volte l’inferno me lo creavo prorpio.

strada-deserta

stasera avevo un po di tempo. mi sono messa a cercare.. mi manca il poter volare.. e allora mi sono emssa a cercare… sulla gioia e sull’aiutare.. ho trovato qualcosa che.. risuonava.. prima le parole di Napoleon hill.. sull’essere positivi.. come afermazione di una personalità volitiva, felice… e costruttiva. costruttiva mi ha risuonato. ecco cosa mi manca. io non perdo niente.. ma non costruisco. come faccio a costruire? e in realtà una piccola illusione.. e poi mi sono persa di nuovo. non ho trovato risposta. ho pensato di dire all’anna come fare. di dire con amore, di riuscire a fare.. ma niente. non mi convinceva.. dopo poco sono tornata al punto di partenza… sulla scia del non cadere e non volare. dall’essere costruttivi ho pensato all’essere creativi. ho pensato di seminare in un prato.. e che in seguito alla mia semina crescessero dei fiori colorati, grandi bellissimi. e che se io seminavo.. dovevo farlo con amore senza aspettarmi niente…. ma niente.. cescevano ma poi sfiorivano. o erano piccoli, o erano esagerati… e poi la cosa mi sfuggiva di mano. allora mi volevo concentrare su uno. almeno uno.. ma mi rendevo conto che mi stavo aggrappando su qualcosa che più rincorrevo, più sfuggiva.. niente. non era questa la strada. niente semina.

poi ho trovato un po di blog sull’aiutare gli altri… mi sono piaciuti… soprattutto quello iosonoilmiobudda.. l’unico modo per aiutare gli altri è essere esempio di gioia. e da li qualcosa di bello.. e qualcosa di strano, precipitoso si è aperto in me. ho incominciato a cadere nel vortice. voglio essere gioia. ah. sono caduta nella trappola del “voglio”.. ora lo posso dire.. ma non me ne accorgevo. volevo e basta. ho cercato, ho cercato… aperto pagine, corsi, idee…. per un bel po. per poi ritornare punto a capo. un po destabilizzata. nel mentre che “volevo” in verità avrei voluto lasciar perdere tutto.. e poi…..basta. non mi portava da nessuna parte. ho chiuso tutto.. e sono ritornata al post iniziale.. come aiutare gli altri. essere di esempio. non posso fare niente.. e poi è successo qualcosa. ho iniziato a pregare per lei. a fare il tifo per lei. ce la devi fare da sola, io voglio che ce la fai. io voglio credere che ce la fai. da sola. non farò niente io. crederò per te. questo è quello che devo fare.

ecco qualcosa credo che sia cambiato. mi sono rispostata sul lato di amore. io credo in te. e voglio credere nell’universo. voglio bene nelle cose.. voglio credere che sia possibile.. è successo qualcosa di interessante. nel mio zittirmi.. si fa spazio una sorta di tifo. e di nuova bellezza. è nato il sentimento giusto. quando arriva lo riconosci. ah. chissà se resisterà. è molto interessante. vedremo. lascio il link come promemoria….è carino il sito. ci sono spunti molto belli.. e qualcosa che mi convince di meno.. ma lo devo dire? o sarei negativa..? diciamo che io voglio continuare a credere nel dire liberamente, senza farsi pagare. mi piace condivido quando dice che la sua espserienza è sua, può essere interessante, di riflessione per i lettori… ma sprona tutti a fare la loro. intanto ne parla innanzitutto perchè le da gioia..

http://www.iosonoilmiobuddha.it/2015/02/come-aiutare-gli-altri-senza-interferire.html

spero di coltivare di più questo stato di amore.

alla fine delle mie peripezie.. ho voluto riabbracciare.. il mio studio. mi fa strano. lo odio e lo amo. sono contenta che c’è. mi fa da piccole cose… su cui posso ripartire. ahah.. e pensare che l’avrei voluto mollare mille volte. è bello provare amore per qualcosa che a volte non sopporti. è strano esserne grata. è questo il sentimento che voglio. grazie. che ora lo sento. è tanto che se ogni tanto.. c’è… è già molto che vivere solo camminando.. sono come piccoli grandi volate.. e poi ritorno a camminare al massimo. ma c’è più gusto.. molto di più… bello..

pulcino

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